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沉寂了整整八个月，小说更新，整整的跨了一个年。对于读者，这或许只是一部可以不用在等的废弃小说，没了这部，大不了可以再追新的。
而对我。这一年，是一整个世纪。
2016年9月16日，乔任梁被报辞世，年仅，o29岁。有人惋惜有人哭泣。毕竟在荧幕前，他的样子都是阳光率真的。讽刺的是，他死于抑郁，讽刺的是，还有人趁机蹭热度，讽刺的是，还有人在拿这个过世的人消费。现实、人心、可悲。
当所有人都陷入惋惜的时候，我一个人在家默默地承受抑郁症带给我的所有折磨。我那从事心理医师的伟大朋友，还是不顾一切把我的情况告诉了龚小毅。我不能接受，也不想接受，但又阻止不了他硬生生的从我身边带走龚小萱。无论我成宿买醉还是成日不醒，我都无法忘记龚小萱离开我的时候，那挣扎的样子，还有痛哭流涕的脸。
我是一个母亲，一个事业失败，家庭失败，完全不称职的母亲。尽管当时我，狼狈的哀求龚小毅不要带走我的女儿，她是我的一切，她是我的命。龚小毅还是那张万年冷漠的脸，他狠狠的说我：“你这样只会害了你最爱的人。”
每每午夜梦回我都会对这个男人破口大骂，我感觉是他毁了我一生。我又不计其数梦见，我去学校门口接小萱儿，每次等到天黑也看不到我的孩子。我每次都是哭着醒过来，每次都在梦里像头被困的野兽，每次我都向路人哀求：“求你们帮我找找我的孩子好吗，我没有接到她，她是不是丢了.......”
每次醒来都会踉跄着起身去浴室用清水灌溉自己迫使自己清醒。我讨厌这种生活落差，但是我阻止不了，明明很抗拒，却又总是漠然接受生活赐我的冷眼旁观。我一直都感觉，我们的人生被一种有力量的势力玩弄于鼓掌之中，那股势力，是上帝赐给生活的。
每当我半醉半醒，迷离的看起这个世界的纸醉金迷的时候，我的内心那只沉睡的慵懒小野猫就会苏醒，它悄悄的在我心底提醒我，这样颓废着挺好，一个人孤独终老，从此之后，一个人冷漠的活着，没血没肉的活着最轻松自在。
每晚的霓虹灯都格外的挠人心弦，外面依旧车水马龙，人往匆匆，这个世界没有因为失去谁，拥有谁而改变。我们只是茫茫世界的一粒尘埃，这个道理我懂，但是我就是不愿意走出自己画的那个格。
我已经很久很久没有见过我爸了，我放在桌子上的手机已经很久很久没有响起。我越来越像一只吸血鬼，白天见不了光，晚上靠新鲜的酒水维持我的生命。这种恶劣的循环无休止的重播，每晚都是做同样的梦，梦见同样的人。每次醒来伴随自己的永远都是泪水。我始终没有弄明白，为什么我就一无所有了呢？
我的身边除了我终于有点生命迹象，是在一个天气很阴沉的早上，外面的天空好像很压抑，看起来就像是即将有场倾盆大雨光顾人间似的。
我接到她电话之前，还痛苦的沉寂在自己的噩梦里。那是一场，荒无人烟的恶梦。我醒来的时候，泪痕歪歪斜斜的粘在我的脸上。出门前，我特意梳妆打扮一番，去照镜子的时候，我还苦笑了一下，这泪痕就好像是在奔跑中定格的。没关系，泪痕终究可以擦掉的，哭完之后，擦干眼泪，你出去冲人笑，人们就会感觉，你从来没有流过泪。
我从来没有带伞的习惯，即便真的要下雨了。其实我家门口就放着一把雨伞，但是那只雨伞是小萱儿的。出门前，我把那只雨伞放进了卧室里。
从小到大，我一直都是一群小伙伴里最不爱雨具的那个。和我年纪相仿的那几个，好像设备挺齐全的，人家有雨衣雨鞋还有雨伞。小时候下雨，人家打着伞在外面踩雨嬉笑，我就光着一脑袋跟二愣子似的去淋雨，人家小朋友回到家里只有鞋子和裤脚是湿的。而我就与众不同多了，我从头到脚都是湿的。只湿裤脚多没意思。
走到楼下，我回头看向我爸家的方向，明明这么近......
我在小区门口遇到吴风，他好像也憔悴很多，也说不清是哪里不对，好像是有点邋遢了。我问他：“你找我？”他说：“嗯。”
然后我和他彼此没有再说一句话，他只是默默地陪着我走。直到一家咖啡店门口，我才开口：“我要进去见曾经的董事长夫人，你是和我一起还是？”他说：“我在外面等你。”
再次见到她。她真的老了。最起码懒了。坐下前，我开口问她：“怎么不去染发？”
她说：“老就老了，不染了。”
我象征性的笑笑不再说话，抿了口她为我点好的咖啡，看向窗外。她来了好久了吧，我的这杯咖啡有点放凉了......
她也看向窗外：“变天了。”
“嗯.......”
好久不见啊妈，好像除了这冷漠的世界，你我都变了。我在心里默默地说。
我转过脸看向她之前，我看到吴风站在外面的台阶上点燃一支烟夹在手指之间，这个惯性动作，和我爸莫名其妙的像。
我和她的眼神彼此闪躲着，心照不宣。如果换过之前，我可能会主动开口问她找我干什么，以便早点结束这场见面，回家为小萱儿准备午饭接她回家。
但是我很好怕结束这场见面，因为我好孤单，哪怕这样静静的坐着一句话都不说，我也没有意见或是不耐烦。我倒是有点害怕她会速战速决，起身离开。
但她还是开口了。我倒不是害怕她说的内容，我只是害怕她会说完就走。我很害怕一个人独处，但是又不想去结交新朋友。所以，她说话的时候，我心里想，完了，她要离开了。
“小黛，你怪过我吗？”
我怪她，怪她不聪明。我曾经奋斗的目标不就是为了小萱儿的未来，还有养我爸和她的老吗？我曾经不是说过，等我奋斗几年，带他们去环游世界吗？现在好了，她作她的，我点背我的，什么都没有了。
我不说话，自己在心里心思自己的。怎么说？就说我怪她？我曾经想过，想着等有朝一日见到她，一定要问她为什么。但是现在不想了。
她起身离开前，掏出一包东西递给我。然后犹豫了几秒喃喃的告诉我：“这个世界上不是所有的理由都是借口。小黛，多回去陪陪你爸。”
回去的路上，吴风说：“其实这个世界是公平的，不公平的是自己的内心。我小的时候认识一个女孩子，千金小姐、锦衣玉食，每天都会有很多小伙伴围在她身边。她做错了事，有人替她背。她说错了，没人纠正。因为大人都喜欢对她溜须拍马，她身边的小孩子久而久之就开始学习大人的模样，对她万般依顺，没有一丝差池。后来，她长大了。习惯在顺境成长的她，一点逆境就能把她击败。她习惯怪世界，却从来不怪自己。”
他停下脚步看向我。“我小的时候，家里没有钱，从来不敢靠近她的身边，只能趴在铁栏杆前远远的看着她。有时候看她做错事找人顶包的时候，特别想过去教训她，她说的不对的时候特别想过去反驳她。说来好笑，虽然那个时候年纪小，也会被她不依不饶的气场距而远之。我那时候就想，等有一天我有钱了，一定跟那些在她身边的小朋友一样接近她跟她做朋友，然后狠狠的指出她的错误再狠狠的批评她。后来，我妈跟我爸离婚，我们就搬走了。再见到她，是十几年后的某一天。我也真的有钱了。即岁月变迁，但是我还是能够在茫茫人海中一眼就认出她，那任性的气场一点都没有变。谷氏大小姐，谷凝黛。”
我很愕然，很诧异，这个故事很动人，但是我很冷静。
他说：“我以为你会拥抱我来着。”
我说：“你在我身边潜伏这么久，就是为了有朝一日教训我？”
他说：“谷凝黛，这个世界，谁都不能彻底的解救谁，只能靠自己。指望别人解救，会继续迎来无数个深渊，唯有自己救赎，才能彻底的告别深渊万丈。你小的时候就这样，总是找客观原因。你现在还是这样，你究竟什么时候才能够真正的面对自己的内心？”
我说：“好！从现在起，你不要跟着我了。我要回家。”
回到家中，我盘腿坐在沙发上盯着桌子上的那包东西，始终没有勇气打开。屋里的时钟滴滴答答的走着，已经到深夜，这个钟声有点恐怖，我起身打开家中所有的灯，重新回到那包东旁，定了定气，拿起来，开打。
里面几十张我小时候的照片。真好看，大眼睛，高鼻梁，那个时候人家都说我长得像洋娃娃。看样子是真的。我咧咧嘴笑笑。有我过生日的时候吃蛋糕的照片，有我遛狗的时候被狗遛的照片。还有我小时候跌进泥坑的照片。很多狼狈不堪却很好笑的照片。也有很多幸福瞬间，让人很想哭的照片。原来，她一直都珍藏着我的照片。看到最后一张，下面有一封信.....我很惊讶，展开信，是这样的内容。
小黛：
这是妈妈第一次写信给你。还记得你小时候第一次见到你的样子，你明明很排斥我的到来，却又不得不接受我的存在。孩子，那个时候的你在我眼中就是被你爸爸用金钱惯坏的小丫头。每天横冲直撞一副天也不怕地也不怕的样子。那个时候我就在想，如果有一天，你爸爸不在了，我也不在了，所有保护你的人都不在了，你将如何面对。我不止一次的对你爸爸说，不要过度溺爱你，否则有一天你遇到了风雨会吓坏你。你爸总是说，没事，他会保护他的女儿一辈子。我也是无奈的笑笑罢了。后妈嘛，多一句少一句总是不好的。我在你爸身边陪着你成才一来就是十几年。我老了。我的孩子都做妈妈了。每次你和小萱儿回家，哎呀，别提我和你爸有多开心了。小萱儿就是你的小时候，我们总是会想起你小时候的样子。但是小萱儿比你小时候棒多了。她身上没有你小时候娇惯的影子。我很欣慰，你把小萱儿教养的这么棒。同时我也很遗憾，再也不能看到你们的笑脸了。你打开这封的时候，我已经在飞新加坡的高空了吧。要忘记一段往事不太可能。但是我会牢牢的封存起这段记忆。原本还想在听你叫我一声妈，终究还是没有机会了。原谅我夺权你爸爸的公司，那只是因为想保护你。公司里的股东不是你想的那么相安无事。这个世界也不是你想的如此风平浪静。我愿意做那个坏人帮你爸爸守住这份心血。我死后，这个公司不会改姓，永远都是谷氏。遗嘱我已经立好。在你爸爸的律师那里。不然我终会死不瞑目。原谅我的一意孤行，孩子，我们一路奋战不是为了改变世界，而是不让世界改变我们。你拍了那多电影，写了那多故事，懂那多道理，为什么就是不能保护自己的初衷呢？多回去陪陪你爸爸，我回不去了，也不能回去了，我不想拖累你们任何一个。去年，医生说我的癌细胞已经扩散，即使保养的再怎么到位也撑不了三年。孩子，我们来到这个世界上是有使命的。我的使命是守护你们一程。我希望，你可以在最年轻的时候找到自己的价值和使命！我期待再次看到你关于你的报道。我希望再见到萤幕上你那得意的样子！
你的守护者上
呵呵，我干笑两声擦掉眼泪。这都是什么状况，都不能让我安静的得场抑郁症吗？窗外面的雨还在下。走的人还会来吗？