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第312章 对的时间对的人

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    “呆瓜,

    身上的毒素已经全部消失了,粟一找不出原因,我自己也不是很清楚。

    这一次的事情,谁也想不到会发生。当时的情形实在太过紧急,当我感应到巨型虫群的时候,我已经来不及去考虑其他的事情了。

    能走一个是一个,能活一双是一双。至于我自己,你知道,有了以往在契约之森的经历,我是当真认为自己一个人留下来会比较好。

    虽然后来也产生了绝望的情绪,以为这次十有*是逃不过去了。但事实证明,我跟猫科动物还是很相像的,即使没有九条命,也起码有五条六条命……

    好吧,以上的说法纯粹是为了安慰你,也不知道有没有实际效果。但不可否认的是,在某种程度上,那也是我的心声。

    当时我的确害怕得要命,即使现在活了下来,想起当日的情景,也会忍不住簌簌发抖。但是我相信,换做任何一个其他领队,换做是你,换做是上将,换做是爷爷,换做任何一个曾经是、现在是、未来将会是军人的人,都会毫不犹豫地选择留下来。

    那是当时我能想到也能做到的最好的办法。所以,我不后悔,哪怕当真会因此死去。我会遗憾自己没有更多的时间陪伴你,陪伴爷爷、朋友、以及未曾完全卸下心防的上将。但是,我不后悔……

    你说我很傻,好吧,我承认有时候自己是蛮笨的,就像爷爷总是开口闭口说的一样,‘蠢笨如猪’……可是人在这个社会上。总得有良心,总会有底线。

    而这一次的事件与反应,就是我的底线。

    如果我没有当选为领队,我会服从领队的命令即刻撤离。可是很不巧,我是一年级领队。

    如果当时部长在那里,你在那里,上将在那里。任何一个比我职位高、实力强、该负指挥责任的人在那里。相信我,我也会服从你们的命令选择逃生的。可是很不巧,天塌下来有高个的顶着。而在当时,我就是那一个“高个的”人。

    我只能顶着,否则,不管其余的成员有没有出事。我都会于心不忍、良心不安。

    事实上,这一次的撤离及时。我们大部分的人都幸存了下来,因为这一点,方部长与雷校长都专门表扬了我。

    哪怕,仍旧有五个来不及相交的成员。就此丧失了性命,沉沦于黄泉之下……

    我一点都不高兴,我们戒律部一年级的其他成员。也一点都不高兴。我们大部分是活了下来,保存了实力。将这一次的突然袭击所带来的危险降低到了最小程度,可是事情的真相是,他们五个人死了。

    有人尸骨无存,有人死的时候根本就没人发现,有人发出了凄厉的惨叫却等不及救援,有人苦苦挣扎差点就逃出生天转眼却还是被虫族给分了尸,也有人奋不顾身地挽救同伴的生命而不假思索地以己命换她命……

    你是身在前线的人,如履薄冰的日子过得比我多,如坠深渊的体验肯定也比我多得多。从前我自以为理解了你,可是原来,那都是我的自以为是一厢情愿而已。

    没有上过前线的人,永远也不会理解你们在前线的战斗是何等的残酷与绝望;没有经历过死亡训练的人,永远也不会彻悟生命是多么的脆弱与珍贵……

    人的性命真的是很贵重的,我却欠了别人一条命。即使在某种程度上,我的努力与决断在当时挽救了其他成员的性命,可是我欠那个倒下去的身影的性命,却永远都没法还了。

    在我的同伴满怀惊恐地喊我领队小心的时候,在他毫不犹豫地飞身扑过来替我挡掉巨型虫的长钩袭击的时候,在他高大的身体软绵绵地倒下脸上却带着满足的笑意的时候,呆瓜,我知道,我永远都不会忘记那一幕。

    我永远都会是这一届新生的领队,只要在位哪怕一个小时,我永远都会以保全他们的性命为先……

    好了,不说这件事,反正都已经发生了,人总是要往前看的。以往我总是会不自觉地就沉浸在过去的事情当中难以自拔,这个习惯真的不太好。

    关于如果的事情,想不通的话就别想了。我的母亲曾经教导我,让事情顺其自然,命运自会有它的安排。

    从前我总是很执拗地沉湎于往事当中,可是认识了你们之后,我才发现,有时候,将过去的事情放在心中、让时间将它沉淀,才是比较合适的做法。

    上将无论是同意还是反对,那都是他的事情。也许会对我们的未来有一定的影响,但相信我,如果那个如果发生,那也只是因为我们彼此的不坚定罢了,无关他人。

    爱到深处,总会情难自已。

    你对于我们两人未来的恐惧,并不是来源于他,或者说,并不完全是来源于他。这只是你潜意识里对自己的不确定,对未来的不确定,以及对我的不确定。

    别人的干涉与否,不是我们所能控制的。但是如果真的因此而受到了影响,那么一定是我们自身的原因。

    我还是那句话,将来万一真的走不下去了,我会允你放手也学会自己放手的。爱情这回事,能够彼此相爱那是万中无一的幸事,只能牵手一时走过半途,那也是两人莫大的缘分。

    我会踌躇,我会痛哭,我会遗憾。但那之后,我会继续前行,享受沿途的风景,朝着远方而去。

    你看,我一个女子想要做到的能够做到的,你一个昂藏男儿,也会做到的。

    所以,别害怕,呆瓜,因为我也跟你一样的害怕。在我们的感情当中,也许你走得比我急,陷得比我深,但是在我日益跟进的时候。我也不见得步履从容,我也常常心思辗转。

    夜已经很深了,我翻来覆去地看你的来信,明明想哭,脸上却不自觉地带了笑意。你说得不错,尽管我看到某些语句生气了,伤心了(真只是一点点!)。可是我还是满心欢喜。

    男女之间。有些事情不用多说,因为说得太多会丧失美感,影响信任。可是有些时候。明知道说出去的话会伤到对方,真心以对的话,还是得勇敢地说出来,哪怕后果无法预料。

    我很高兴你不假思索地就告诉了我你的心中所想。尤其是,我还真的有那么一丝丝希望。在将来你真的能够将拳头甩到上将的臭脸上!

    有些时候,我十分庆幸他是这具身体的父亲,可是有些时候,我却又颇为懊恼。懊恼作为父亲的人是他。对曾经的我那么的差,甚至说是视若无睹也不为过,可是对于如今的我。他却又真真正正地以父亲的身份来诚心待我。

    我不明白,所以无法理解与体谅。许多时候。不知不觉中,就会突然心生遗憾与喜悦,最后却都化为一声叹息……

    我对上将的感情很复杂,这种复杂程度在你的想象力之外。将来有一天,也许有机会我会完完全全地告诉你。

    他找你谈话,也就此问题找我谈话。多数时候,我们都会因此而闹得不愉快。而之所以不愉快,却不单只是因为针对你我之间的恋情。

    所以,你真的不用有负担。不管他如何看你,只要你能够诚心以对,这就够了。再多的,你无法给予,我也不会接受。

    不管他是什么身份,就如他自己所说,他是不会明着用手段拆散我们的。我相信他说的这一点,或者说,姑且相信吧。因此,关于谈话,你能听就听,不能入耳的,就当是风吹过,事过境迁,自然也就风过无痕。

    真的,不必太过介怀。他是一个好人,也在努力地学习做一个好父亲,如今的我,当然也明了这一点。

    你既然对此看得如此清楚,也设身处地地为我由衷地感到高兴,那么想必你也会领悟到,作为一个父亲,尤其是正在努力学习做好这个角色的人,他是不会也无法完全否决我的决定的。

    我们的感情,由我们而始,自然而然,无论何时何地,都会由我们而终。

    ……

    真的有许久未曾见面了呢,原本我们见面就不多,如今,更是犹如牛郎织女,想要相会,却连鹊桥也无法搭建。

    说来好玩,我也曾经无数次地想象过我们再见时的场景。不同的是,并不是我以各种不同的神情走向你,而是你始终如一地努力板着脸、却难以抑制微笑地向我大踏步走来……

    你说我们这样算不算是柏拉图式的恋爱?从一开始就甚少见面,十年来有三分之二以上的时间是东奔西跑天涯相隔。如今,更是不知何年何月才能再次拥抱对方。

    也许在许多人看来,我们这样的恋爱太不像样、太不正式了。确立关系太过突然,发展关系却太过温吞,完全像是两个极端。尤其是走到如今,两人更是隔着千山万水无数星球,别说见上一面,就是正常通讯,对于我们来说也常常是个奢侈的念想。

    可是我却觉得刚刚好。

    因为有些时候,我看着像个孩子一样。可是很多时候,我却觉得心已沧桑。

    我不是个容易接受一见钟情的人。所以你的一见钟情,起初于我,真的只是刹那的感动而已。

    让我陷入情网的,是你在后来相处的日子里,点点滴滴的爱护与关怀。那涓涓细流,敲破了我内心的坚冰,终于让那个龟缩多年的我,那个内向害羞的我,伸出了触角,再次沐浴在阳光之下,徜徉在爱的花海之中。

    所以,呆瓜,你出现的时机于我而言确实是有些突然,可是我们后来的相处方式却让我觉得舒适安全,然后又惬意万分,接着感动欣喜,而后辗转反侧,彻夜难眠……

    我常常在想,你一定就是那个在对的时间我所遇见的对的那个人。

    因为倘若不是你突然而然地闯进我的世界里来,我恐怕不会有勇气在短时间内向一个男子伸出我的手。

    如果你没有日复一日年复一年的真诚相待温柔呵护,我们的爱情之花永远也不会有机会盛开,更遑论像如今一样有了结果的机会……

    睡了吗?我想你了,呆瓜。

    晚安,会为你保重身体,如你会为我保重自己一样。”(未完待续)